知乎上有这样的一个1万多赞的问答：
为什么有些人开车到家后会独自坐在车中发呆？
——因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽根烟，这个躯体属于自己。
我也想在车上静静，但我单位离家太近，开不了车，也没有静静可想，只能硬着头皮回家。
作为一枚IT行业加班狗，推开家门的那一刻一般都是晚上9点多了。这个时点真是尴尬至极，娃将睡未睡的。秉着绝不给队友的哄睡工作增加一丝丝负担的原则，我深吸一口气，屏住呼吸，手没有一丝的颤抖，像拆弹专家一样把握好推门的节奏、力量和角度。如果顺利，我将在30秒内穿越客厅、钻进厕所，肆意呼吸自由的味道。
图片来源：网络
吱——
该死的破门，它居然又响了！！伴随着一道刺耳的吱呀声，黑暗中一枚导弹向我射来——“爸爸！”，疲惫连同灵魂一同被撞出体外，还没回过神来，队友以迅雷不及掩耳之势发出了主动攻击：
“哇，爸爸终于回来了！爸爸小时候经常抓蝌蚪玩，快躺下，爸爸来给你讲小蝌蚪找妈妈的故事！哎呀，我肚子疼，爸爸陪你睡，妈妈要去厕所拉粑粑！”
队友不仅偷学了我的屎遁独门招数，还用得如火纯青，我还没来得及出招，[厕所]高地就被占领了。我躺在床上给娃数着一只小蝌蚪、两只蝌蚪、三只蝌蚪，脑海中开始反思总结作战失败的原因。
一般来说，厕所是家中的兵家必争之地，中年人的幸福感与在如厕时间的长短紧密相关，一切奥秘就蕴含在这“如厕倒U型曲线”中。
看清楚曲线上典型的5个点A、B、C、D、E，我会在接下来告诉你这里面的奥妙。
图片来源：蒸汽爸爸
2
没错，“如厕倒U型曲线”是我4年抗战中总结出来的经验，是对库兹涅茨曲线的完美应用。
中年人幸福感随着如厕时间增长会逐渐增加，当如厕时间达到30分钟左右，就到达了“倒U型曲线”的最高点C点，此时中年人幸福感最高，是如厕的最佳状态；当如厕时间进一步增长，来自内心的愧疚和外界的压力会使得幸福感逐渐下降至D点，甚至E点。
图片来源：蒸汽爸爸
在娃2岁前，队友常年处在“如厕倒U型曲线”的A点挣扎。正常人如厕时间大约是10分钟，队友的如厕时间约等于0。
图片来源：蒸汽爸爸
数不清多少次，队友屁股还没沾上马桶圈，娃就在厕所门口狂拍门：妈妈，妈妈，你拉完了吗？
数不清多少次，队友前脚刚走进厕所，还没来得及关门，娃就一个健步冲上来用身体把门挡住：妈妈，妈妈，我也要进来…
数不清多少次，娃和她妈一起挤在5平米的厕所里，同呼吸共命运心连心，厕所里传出了歌声、故事声、笑声，真是美好的如厕时光…
我对队友处在A点挣扎深表同情，毕竟A点的处境太反人类，连马斯洛需要层次理论的最底层需求——生理需求都无法满足。
我决定要帮一帮队友，用自己的血肉之躯把娃拦住，让队友从A点生存线爬升到B点，至少拥有做人最基本的如厕尊严！
我是见惯大场面的人，从小到大没有什么怕的！不就是拦住一个2岁执拗期的娃吗？看我轻松搞定！
图片来源：网络
在经历了降龙十八掌式捶胸、九阴白骨爪式抓脸、排山倒海式撞门后，我很快认清了现实。我决定，和娃一起拍门：
“娃说要找艾莎公主手套，我找遍了找不到呀，你快出来帮忙找找，嗓子都要哭哑了…”
“娃说这个过家家的玩具不是这么摆的，我怎么摆都不对，你快出来看看…”
“娃只要妈妈啊，你快出来啊啊啊啊啊…”
图片来源：网络
我是一个诚实的人，所以我必须承认，在娃2岁前，我确实常常处在E点，在厕所一待就是1小时。承认这点并没有什么羞耻的，毕竟一个伟大的理论往往要靠大量实践才能总结出来。
感谢队友，在我沉陷在E点时，没收了我的手机、带娃的百医院看肠胃、默默地递上了开塞露…
队友的点拨让我意识到了，我过去的如厕理论错得离谱！幸福感并不会随着如厕时间的增长而不断增加：当如厕时间过长，你拖着麻木的双脚走出厕所时，你需要承受过度享受带来的空虚和愧疚，需要有足够的勇气面对队友的质疑和唠叨，需要和家人解释自己真的没有肠胃炎或便秘——我真的没病，不用吃药！
图片来源：蒸汽爸爸
感谢队友，让我伟大的“如厕曲线”在实践中得以修正，我和队友在相互扶持下努力在“倒U型曲线”上爬坡，她从曲线的左侧出发，我从曲线的右侧出发，我们期待着在人生的巅峰时刻再次遇见最好的彼此。
图片来源：蒸汽爸爸
3
在娃2岁前，我为占领[厕所]高地，对[厕所]地形进行了透彻的分析，总结出了如厕三大定律。
如厕第一定律：厕所是一家人共用的，我得亦利，彼得亦利，是兵家必争之地；
如厕第二定律：厕所的占领需遵循“先到先得”原则，天下武功，唯快不破；
如厕第三定律：厕所的使用是基于生理需求的，而这种“大”的生理需求一天不过2次，“小”的生理需求一天不过10次。
实践中，我发现了“如厕第三定律”是限制如厕时长的关键因素：靠着基本生理需求就企图长时间占领厕所，就是耍！流！氓！所有人都会质疑你，苛责你，教育你。
一直困扰着我的“如厕第三定律”在一个巨大的玻璃盒子到来时被突破了。
有一天，队友指挥我拆开一个快递，把一个巨大的玻璃盒子摆在了厕所的洗手台上，然后默默地把梳妆台上的护肤品和化妆品全部都腾挪到了玻璃盒子里。
嘿，队友眼光真挺好，厕所的射灯一打，玻璃盒反射着光，亮闪闪的，还挺好看！
图片来源：蒸汽爸爸
晚上我要用厕所，队友微仰着头，轻拍着脸上的面膜，面无表情地说：哦，你用吧，不过要快点，我还有3分钟就要卸面膜…
早上我要用厕所，队友左手一盘颜料，右手一把刷子，淡淡地说道：哦，好的，不过你快点，我才刚画了眉毛…
要出门送孩子上学了，队友拿着唇膏缓缓说道：你去送吧，我还没挑好口红颜色呢，快去快去，不然要赶不上校巴车了…
图片来源：网络
从此，
“如厕第一定律”被重定义了：一家人共用的厕所因为一个盒子，就被贴上了私有化的标签！
“如厕第二定律”被挑战了：快有什么用？当队友有足够理由长时间占用厕所的时候，不论何时我都只能见缝插针，速战速决。
“如厕第三定律”被打破了：当厕所的使用不再只是基于基本的生理需求时，霸占厕所哪还要拼尽全力飙演技？！
当一个女人眼中看到的不仅仅是娃，开始看到自我时，她就开始觉醒了！而有娃中年母亲的觉醒一般始于娃上幼儿园之后。
觉醒后的队友创造了厕所使用的合理需求，突破了“如厕倒U型曲线”，实现了真正的“如厕自由”，迈向了人生巅峰！
图片来源：蒸汽爸爸
4
我该说啥了，现在的她霸占厕所的时间已经超过过去的我！
只能说，有些时候“选择”真的比“努力”更重要，在TB上选择了一个对的商品，立刻达到了家庭地位洗牌的效果。
我在生存边缘的A点上苦苦挣扎了一阵子，和厕所是路人的感觉真的很不好，我试着和队友商量，是不是把玻璃盒子挪出来，放在梳妆台上。
“你认为是我愿意站在厕所化妆吗？我站得腰都凸了！上次Dora爬上梳妆台，拿了我的XXX口红在地板作画，拿我的XXX水给她的豆子浇水，用我的XXX眼霜给她的芭比娃娃擦脸，这几样东西我还没补货呢。双11晚上你早点回来啊，我的单还没凑好呢！”
听着这些熟悉又陌生的品牌名字，我默默捂了捂钱包，思想境界又提高了一层，心里反复念道：
适度如厕益脑，沉迷如厕伤身，合理安排时间，享受健康生活。
最后，祝每一个有娃的中年人，早日实现“如厕自由”。
图片来源：蒸汽爸爸